Mi viaje

En 2016 me encontré en las orillas del Lago Di Argentina en la Patagonia, descalza, caminando en el agua, orando a Dios, PIDIENDO sentir algo, cualquier cosa. Me gusta llamarlo mi momento de Comer, Rezar y Amar. Clamando a un poder superior al mío, pidiendo guía, conexión, esperando que algo escuchara mi súplica y me rescatara del entumecimiento que había estado sintiendo. 

Escribí una lista de todo lo que quería manifestar en un hombre, mi alma gemela, mi llama gemela, y luego escribí una lista de "la mujer en la que quería convertirme", con la idea de que, como no sabía quién era, seguramente podría crearla. (Al repasar estas listas hace poco, me di cuenta de que eran completamente idénticas, pero eso es otra historia).

En diciembre de 2014, terminé una relación estable y duradera con un hombre encantador, que me amaba profundamente. No podíamos comunicarnos. Sentía que no podía expresar mis sentimientos, y ni siquiera sabía cómo articular mis deseos por miedo a que mis necesidades no fueran satisfechas. Decidí alejarme porque algo dentro de mí pedía más. No sabía qué era, pero sabía que tenía que haber algo más en la vida. Tenía un profundo anhelo de un propósito, de aventura y de un amor profundo, cósmico y estremecedor que me empujaba a crecer más allá de mis límites. Decidí abandonar la seguridad con la esperanza de encontrar lo que buscaba. Siguiendo este conocimiento constante de que había algo más para mí que ser un ama de casa en el pueblo en el que crecí, con dos hijos, y un anhelo de más, que se hacía cada vez más fuerte, que es hacia donde temía que me dirigía.

Este programa de 7 semanas es una exploración encarnada, de las facetas de lo femenino, a través de la lente de la sexualidad.

Sinceramente, creo que entré en estado de shock. Después de años en una relación, anteponiéndole a él y a sus necesidades y deseos, a través de mis patrones aprendidos de sacrificarme por amor, hasta un punto en el que me había abandonado totalmente y no tenía ni idea de quién era. Si me hubieran preguntado qué me gustaba o qué me disgustaba, no habría sido capaz de nombrar una sola cosa. Estaba perdido. Sentía que no tenía un propósito. Sin pasión. Me sentía desconectada de mi cuerpo, mi alma y mi corazón.

Darme cuenta de esto me asustó muchísimo, así que me pasé los años siguientes viajando por el mundo con el trabajo, adormeciendo estos sentimientos que no hacían sino aumentar mi infelicidad a base de fiestas, alcohol, drogas y gastándome todo el dinero en ropa y aventuras. 

De lo que no me di cuenta en aquel momento fue de que, si intentaba adormecer esos sentimientos, sólo conseguiría que fueran más fuertes. Sólo podía huir durante un tiempo. 

Además del aspecto emocional, mi formación como bailarina y mi trabajo como modelo desde los 18 años me habían enseñado que mi cuerpo era una herramienta y un medio para ganar dinero. Mi autoestima tenía literalmente un precio. Me enfrentaba a otras mujeres, me comparaba y me comparaba constantemente con las demás. "No soy lo suficientemente guapa/alta/delgada [inserte cualquier otra crítica]". Atrapada en un ciclo tóxico de intentar ser lo suficientemente buena, y aprendiendo a escrutar mi cuerpo y forzarlo a encajar en un estándar de belleza que no era el mío. Decirle a mi cuerpo día tras día que no era lo bastante bueno me hizo desconectar de él, negándome a escucharlo cuando necesitaba descanso o amor. Era mi propia prisión mental.

Me estaba sumergiendo en la espiritualidad desde la ruptura, aprendiendo más sobre todas las cosas místicas y de manifestación, pero me estaba perdiendo un punto crucial, la encarnación. Adormecerme me impedía vibrar en la frecuencia que necesitaba para atraer las cosas que REALMENTE quería. Me volví genial en la manifestación a nivel superficial, llamando a viajes de toda una vida, y maravillosas hermanas del alma, pero nada de eso era MÍO. Siempre era alguien fuera de mí ofreciéndome lo que quería, ¡en lugar de llamar a mi poder y cultivarlo por mí misma!

Iba de hombre en hombre, atribuyéndoles y proyectando mis ideas e ideales, con la esperanza de que quizá ELLOS pudieran hacerme feliz. Cada relación terminaba, sumiéndome en diversos estados de depresión y consternación, preguntándome qué había hecho mal.

Siempre pensando que era algo malo en mí, algo que había hecho. Y lo había hecho. Me había descuidado. Me había apegado a las historias que se desarrollaban en mi mundo físico, que intentaban animarme a centrarme hacia dentro, en mi mundo interior, y cultivar todo lo que buscaba en mi experiencia humana, y encarnarlo YO MISMA.

Esta es la base de mi viaje: de la insensibilidad al sentimiento, de la desconexión a la personificación, del odio a uno mismo al amor propio.