Мое путешествие

В 2016 году я оказалась на берегу Лаго Ди Аргентина в Патагонии, босиком, вошла в воду, молясь Богу, умоляя почувствовать хоть что-то, хоть какую-то пользу. Мне нравится называть это своим моментом "Ешь, молись, люби". Я взывала к силе, которая выше меня, просила о руководстве, о связи, надеялась, что что-то услышит мою мольбу и спасет меня от оцепенения, которое я испытывала. 

Я написала список всего, что хотела бы проявить в мужчине, своей половинке, своем близнецовом пламени, а затем написала список "женщины, которой я хотела бы стать", думая, что, поскольку я не знаю, кто я, я могу создать ее. (Недавно, просматривая эти списки, я поняла, что они полностью отражали друг друга - но это уже другая история!)

В декабре 2014 года у меня закончились стабильные и долгосрочные отношения с прекрасным мужчиной, который глубоко меня любил. Мы не могли общаться. Я чувствовала, что не могу выразить свои чувства, и не знала, как даже сформулировать свои желания, боясь, что мои потребности не будут удовлетворены. Я решила уйти, потому что что-то внутри меня просило большего. Что это было, я не знала, но понимала, что в жизни должно быть что-то большее. Я глубоко жаждала цели, приключений и любви, глубокой, космической и сокрушительной, которая толкала меня к тому, чтобы выйти за пределы своих границ. Я решила отказаться от безопасности и защиты в надежде найти то, что искала. Постоянное осознание того, что для меня есть нечто большее, чем быть домохозяйкой в городе, где я выросла, с двумя детьми и стремлением к большему, которое становилось все громче и громче, - вот к чему, как я боялась, я шла.

Эта 7-недельная программа представляет собой телесное исследование граней женского начала через призму сексуальности.

Честно говоря, я думаю, что у меня был шок. После многих лет отношений, когда я ставила его, его нужды и желания на первое место, когда я научилась жертвовать собой ради любви, я дошла до того, что полностью отказалась от себя и не знала, кто я такая. Если бы вы спросили меня, что мне нравится или не нравится, я бы не смогла назвать ни одной вещи. Я был потерян. Мне казалось, что у меня нет цели. Нет страсти. Я чувствовал себя оторванным от своего тела, своей души и своего сердца.

Осознание этого напугало меня до смерти, и следующие несколько лет я провел, путешествуя по миру по работе, заглушая эти чувства, которые только усиливали мое несчастье: я веселился, пил, принимал наркотики и спускал все деньги на одежду и приключения. 

Тогда я не понимал, что, пытаясь заглушить эти чувства, они станут только громче. Я мог бежать только так долго. 

К эмоциональному аспекту добавилось то, что, обучаясь танцам и работая в модельном бизнесе с 18 лет, я поняла, что мое тело - это инструмент и средство для получения денег. Моя самооценка была буквально привязана к ценнику. Меня противопоставляли другим женщинам, постоянно сравнивали и сопоставляли себя с другими. "Я недостаточно красивая/высокая/худая [вставьте любое другое критическое замечание]". Я попала в токсичный цикл попыток быть достаточно хорошей, научилась тщательно изучать свое тело и заставлять его соответствовать стандартам красоты, которые не были моими собственными. Изо дня в день говоря своему телу, что оно недостаточно хорошо, я отключалась от него, отказываясь слушать, когда оно нуждалось в отдыхе или любви. Это была моя собственная психическая тюрьма.

После разрыва я погрузилась в духовность, узнавая все больше о мистических вещах и проявлениях, но я упустила один важный момент - воплощение. Оцепенение мешало мне вибрировать на той частоте, которая была необходима, чтобы вызвать то, чего я действительно хотела. Я стала великолепной в манифестации на поверхностном уровне, вызывая путешествия всей жизни и замечательных сестер-душечек, но все это было не МОЕ. Всегда кто-то вне меня предлагал мне то, что я хотела, вместо того чтобы призвать свою силу и культивировать ее для себя!

Я переходила от одного мужчины к другому, проецируя на них свои идеи и идеалы, надеясь, что, возможно, ОНИ смогут сделать меня счастливой. Все отношения заканчивались, погружая меня в различные состояния депрессии и тревоги, и я задавалась вопросом, что я сделала не так.

Всегда думал, что со мной что-то не так, что я что-то натворил. И я сделала. Я пренебрегал собой. Я привязался к историям, которые разыгрывались в моем физическом мире и пытались побудить меня сосредоточиться на внутреннем мире и культивировать все то, что я искал в своем человеческом опыте, и воплощать это в себе САМОМ.

Это и есть основа моего путешествия: от оцепенения к чувствам, от разъединения к воплощению, от ненависти к себе к любви к себе.