Mon histoire...

Je suis tellement reconnaissante de me sentir.

Ressentir si profondément.

Ces derniers mois, j'ai ri, dansé, pleuré (BEAUCOUP - c'est presque quotidien maintenant), ressenti des douleurs déchirantes, de la rage, de la confusion, de la frustration, de la joie, de la colère passionnée, de l'amour profond et de la reconnaissance.

Je suis reconnaissante pour tout. Chaque émotion.

Il y a quelques années, je suis sorti d'une relation à long terme en me sentant complètement engourdi.

Je n'ai rien senti.

Ni bonheur, ni tristesse, juste l'engourdissement et l'abîme.

Je m'étais perdue de vue, je ne savais plus qui j'étais. Ce que j'aimais, ce que je n'aimais pas... au point que ma meilleure amie m'a demandé d'écrire 5 choses que je faisais chaque jour et qui me rendaient heureuse...

Je n'ai pas pu en citer UN seul.

J'avais besoin de ressentir.

J'avais désespérément besoin de quelque chose, n'importe quoi, pour me montrer une forme d'espoir. L'espoir de me retrouver.

J'ai réservé un voyage solo de 3 jours en Patagonie à la suite d'un voyage de travail en Argentine, car c'était tout ce que j'avais de libre, 3 jours.

3 jours pour m'éloigner de tout et de tous ceux que je connaissais, dans l'espoir de retrouver en chemin ne serait-ce qu'une partie de moi-même que j'avais perdue.

Je me souviens m'être assise sur les rives du Lago di Argentina, déchaussée, mes pieds nus s'enfonçant dans les galets fins, marchant dans les bas-fonds de l'eau et suppliant Dieu, l'Univers, la Source, quiconque ou quoi que ce soit qui m'écoutait, je n'étais pas sûre, mais je savais que quelque chose me retenait à ce moment-là.

J'ai demandé à ressentir quelque chose.

Tout ce que vous voulez.

Les larmes ont coulé sur mon visage.

Je me souviens avoir tenu un journal pour la première fois et les affirmations ont fusé.

C'était mon moment "Mange, prie, aime", comme j'aime à l'appeler.

Le moment où tout a changé.

Ma décision de changer.

Le début de mon voyage conscient pour redécouvrir qui j'étais.

Un voyage qui ne cesse de se dérouler.

Chaque jour, j'apprends de plus en plus qui je suis, ce que je défends, qui je choisis d'être, comment je choisis de me montrer.

Parfois, de vieilles blessures refont surface dans de nouvelles situations, mais cela fait partie du voyage.

Il ne s'agit pas d'être parfait, mais d'embrasser tout et de laisser de l'espace à l'être.

Je n'ai pas peur de ressentir.

Je l'ai été pendant si longtemps.

Je suis tellement reconnaissante de tout ressentir. J'ai utilisé les outils que j'ai appris au fil des ans pour créer un contenant sûr à l'intérieur, pour permettre à mon cœur de déverser tout ce qui est présent.

Je me sens libéré, libre.

En tant qu'êtres humains, nous sommes censés ressentir.

Ressentir tout, profondément.

Pourtant, le fait de ressentir des "émotions négatives" suscite beaucoup d'inquiétude et de honte.

Nous sommes réconfortés par des mots tels que "ne sois pas triste", "je n'aime pas te voir abattu", "ne pleure pas".

Nos sentiments sont pris personnellement et sont souvent liés à l'inconfort de l'autre personne qui est témoin de notre douleur, plutôt qu'à notre propre douleur. Par conséquent, nous perdons peu à peu cette liberté intérieure qui nous permet de nous exprimer de manière authentique par peur de contrarier les autres ou de les mettre mal à l'aise.

Nos émotions sont censées nous traverser. Elles sont pour nous. Pas pour les autres.

Elles ne doivent pas être enfermées et supprimées. C'est de là que viennent l'engourdissement et la déconnexion.

Notre corps devient insensible aux sensations parce que nous nous fermons à notre vrai moi, utilisant notre corps comme un réservoir d'émotions stagnantes et envenimées, jamais autorisées à remonter à la surface et à être libérées.

Dans cette relation, mes sentiments étaient constamment invalidés.

(Les sentiments peuvent encore être invalidés, même si la personne part d'un lieu d'attention, de bonnes intentions et essaie de vous soutenir).

L'invalidation de mes sentiments signifiait que mon cœur se refermait un peu plus à chaque fois.

J'ai construit un mur de protection autour d'elle chaque fois que mes sentiments ont été exprimés mais pas entendus.

Les sentiments sont exclus parce que "je ne devrais pas les ressentir", ils ne sont pas les bienvenus.

Je suis donc devenu insensible.

Je m'éloigne de plus en plus de ce que je suis vraiment.

J'ai essayé de fuir ces sentiments. J'ai eu recours aux drogues, à l'évasion et à l'alcool pour m'engourdir davantage et pour m'aider à ne pas ressentir la douleur profonde que j'avais enfermée.

Miroir de la déconnexion de mon âme. Mon but.

Je vous en parle parce qu'il m'a fallu des années pour désapprendre cela.

Aujourd'hui encore, c'est une pratique active pour moi de ressentir et d'autoriser mes émotions, de savoir que je peux les exprimer en toute sécurité.

En étant activement conscient de mon conditionnement et en affrontant mes peurs, je n'ai plus à m'échapper.

Mais les larmes que j'ai versées ce matin sont simplement venues de la prise de conscience du chemin parcouru.

Comme je le ressens profondément aujourd'hui.

Et à quel point il est beau et libérateur de TOUT ressentir !

Me donner la permission de ressentir.

J'ai appris les outils qui me permettent de laisser libre cours à ces émotions et d'évoluer dans mon expression authentique.

Sans honte.

Sans culpabilité.

Sans abandon.

Pour moi, la danse, le mouvement intuitif, est l'une des plus belles façons de le faire.

Pour me connecter à mon corps, à mes émotions et pour ressentir pleinement.

Si vous souhaitez en savoir plus, j'aimerais vous inviter à participer à l'un de mes ateliers en ligne. (Consultez la page des ateliers sur mon site !)

Nous explorerons notre corps, nos capacités, nos extrémités de mouvement, puis nous le libérerons pour qu'il s'exprime pleinement.

Si vous n'avez pas d'expérience en danse, ne vous inquiétez pas, c'est en fait parfait pour tout le monde ! Il s'agit de se connecter, et non pas de performer.

Tous sont les bienvenus.

Je t'aime.