A minha história...

Estou muito grato por sentir.

Sentir tão profundamente.

Nestes últimos meses, ri, dancei, chorei (MUITO - agora é quase diário), senti uma dor de cortar o coração, raiva, confusão, frustração, alegria, raiva apaixonada e muito, muito amor e apreço.

Estou grato por tudo. Por todas as emoções.

Há alguns anos, saí de uma relação de longa duração sentindo-me completamente entorpecida.

Não senti nada.

Nem felicidade, nem tristeza, apenas entorpecimento e abismo.

Tinha perdido a noção de mim própria, de quem eu era. Do que gostava, do que não gostava... ao ponto de a minha melhor amiga me ter pedido para escrever 5 coisas que fazia diariamente e que me faziam feliz...

Não consegui nomear UM.

Eu precisava de sentir.

Precisava desesperadamente de algo, qualquer coisa que me mostrasse algum tipo de esperança. Esperança em encontrar-me.

Reservei uma viagem a solo de 3 dias à Patagónia na sequência de uma viagem de trabalho na Argentina, pois era tudo o que tinha livre, 3 dias.

3 dias para me afastar de tudo e de todos os que conhecia, na esperança de, pelo caminho, encontrar uma parte de mim que tivesse perdido.

Lembro-me de estar sentada nas margens do Lago di Argentina, sem sapatos, com os pés descalços a escavar os seixos finos, a caminhar para os baixios da água e a implorar a Deus, ao Universo, à Fonte, a quem quer que fosse ou o que quer que estivesse a ouvir, não tinha a certeza mas sabia que havia algo que me prendia naquele momento.

Implorei para sentir alguma coisa.

Qualquer coisa.

As lágrimas escorriam-me pela cara.

Lembro-me de escrever um diário pela primeira vez e as afirmações fluíram.

Este foi o meu momento "Comer, Rezar, Amar", como gosto de lhe chamar.

O momento em que tudo mudou.

A minha decisão de mudar.

O início da minha viagem consciente para redescobrir quem eu era.

Uma viagem que está sempre a desenrolar-se.

Todos os dias, aprendo mais e mais sobre quem sou, o que defendo, quem escolho ser, como escolho aparecer.

Por vezes, as velhas feridas ressurgem em novas situações, mas isso faz parte da viagem.

Não se trata de ser perfeito, é abraçar tudo e dar espaço para que tudo seja.

Não tenho medo de sentir.

E fui, durante muito tempo.

Estou tão grata por sentir tudo. Por ter usado as ferramentas que aprendi ao longo dos anos para criar um contentor seguro dentro de mim, para abrir o meu coração e deixar sair tudo o que está presente.

Sinto-me libertado, livre.

Como seres humanos, estamos destinados a sentir.

Sentir tudo, profundamente.

No entanto, existe muita preocupação e vergonha em relação ao sentimento de "emoções negativas".

Somos confortados com palavras como "não fiques triste", "não gosto de te ver em baixo", "não chores".

Os nossos sentimentos são levados para o lado pessoal e, muitas vezes, o desconforto das outras pessoas ao testemunharem a nossa dor é mais importante do que a nossa própria dor. Consequentemente, perdemos lentamente a liberdade interior de nos expressarmos autenticamente por medo de perturbar os outros ou de os fazer sentir desconfortáveis.

As nossas emoções devem fluir através de nós. São para nós. Não para os outros.

Não devem ser fechados e suprimidos. É daí que vem o entorpecimento e a desconexão.

O nosso corpo torna-se insensível às sensações porque nos fechamos ao nosso verdadeiro eu, utilizando o nosso corpo como um contentor de armazenamento de emoções estagnadas e apodrecidas, que nunca nos permitem vir à superfície e ser libertadas.

Nessa relação, os meus sentimentos eram constantemente invalidados.

(Os sentimentos podem continuar a ser invalidados, apesar de a pessoa vir de um lugar de carinho, de boas intenções e de o tentar apoiar).

A invalidação dos meus sentimentos fez com que o meu coração se fechasse um pouco de cada vez.

Construir um muro de proteção à sua volta de cada vez que os meus sentimentos eram expressos mas não ouvidos.

Fechados aos sentimentos porque "não os devo sentir", não são bem-vindos.

Por isso, fiquei entorpecido.

Afastando-me cada vez mais de quem eu realmente era.

Tentei fugir a esses sentimentos. Recorri às drogas, ao escapismo e ao álcool para me entorpecer ainda mais e para me ajudar a não sentir a dor profunda que tinha guardado.

Espelhando a desconexão da minha alma. O meu objetivo.

Partilho isto convosco porque levei anos a desaprender isto.

Até hoje, é uma prática ativa para mim sentir e permitir as minhas emoções, para saber que estou segura para as expressar.

Estou ativamente consciente dos meus condicionamentos e enfrento os meus medos de frente, sem mais fugas.

Mas as minhas lágrimas desta manhã vieram simplesmente da constatação de quão longe eu cheguei.

Como me sinto profundamente agora.

E como é belo e libertador sentir tudo!

Para me dar essa permissão, para sentir.

Ter-me ensinado as ferramentas para permitir o livre fluxo destas emoções e mover-me na minha expressão autêntica.

Sem vergonha.

Sem culpa.

Sem abandono.

A dança, para mim, o movimento intuitivo, é uma das formas mais bonitas e deliciosas de o fazer.

Para me ligar ao meu corpo, às minhas emoções e para sentir plenamente.

Se quiser saber mais, gostaria de o convidar a participar num dos meus workshops online. (Veja a página de workshops no meu sítio!)

Exploraremos o nosso corpo, as nossas capacidades, as nossas extremidades de movimento, e depois libertá-lo-emos para se expressar plenamente.

Se não tem experiência de dança, não se preocupe, pois é perfeito para toda a gente! Trata-se de estabelecer uma ligação, não de atuar.

Todos são bem-vindos.

Eu amo-te.