Mon parcours

En 2016, je me suis retrouvée sur les rives du Lago Di Argentina en Patagonie, pieds nus, marchant dans l'eau, priant Dieu, implorant de ressentir quelque chose, n'importe quoi. J'aime me référer à cela comme à mon moment Eat Pray Love. J'appelais une puissance supérieure à moi, je demandais des conseils, une connexion, j'espérais que quelque chose entendrait mon appel et me délivrerait de l'engourdissement que je ressentais. 

J'ai dressé une liste de tout ce que je voulais manifester chez un homme, mon âme sœur, ma flamme jumelle, et j'ai ensuite dressé une liste de "la femme que je voulais devenir", en pensant que, puisque je ne savais pas qui j'étais, je pouvais sûrement la créer (en repensant à ces listes récemment, j'ai réalisé qu'elles se reflétaient complètement l'une l'autre - mais c'est une autre histoire !)

En décembre 2014, j'ai mis fin à une relation stable et de longue durée avec un homme charmant, qui m'aimait profondément. Nous n'arrivions pas à communiquer. J'avais l'impression de ne pas pouvoir exprimer mes sentiments, et je ne savais même pas comment formuler mes désirs de peur que mes besoins ne soient pas satisfaits. J'ai choisi de m'éloigner parce que quelque chose en moi réclamait plus. Je ne savais pas ce que c'était, mais je savais qu'il devait y avoir plus dans la vie. J'avais ce désir profond d'un but, d'une aventure et d'un amour profond, cosmique et bouleversant qui me poussait à grandir au-delà de mes limites. J'ai choisi d'abandonner la sécurité dans l'espoir de trouver ce que je cherchais. J'ai toujours su qu'il y avait plus pour moi que d'être une femme au foyer dans la ville où j'ai grandi, avec deux enfants, et un désir de plus en plus fort, et c'est vers cela que je craignais de me diriger.

Ce programme de 7 semaines est une exploration corporelle des facettes du féminin, à travers le prisme de la sexualité.

Honnêtement, je pense que j'ai été en état de choc. Après des années de relation, à faire passer lui, ses besoins et ses désirs en premier, à travers mes schémas appris de sacrifice de soi par amour, j'en étais arrivée à un point où je m'étais totalement abandonnée et où je n'avais plus la moindre idée de qui j'étais. Si vous m'aviez demandé ce que j'aimais ou ce que je n'aimais pas, je n'aurais pas été capable de citer une seule chose. J'étais perdue. J'avais l'impression de ne pas avoir de but. Je n'avais pas de passion. Je me sentais déconnectée de mon corps, de mon âme et de mon cœur.

J'ai donc passé les années suivantes à parcourir le monde dans le cadre de mon travail, à engourdir ces sentiments qui ne faisaient qu'amplifier mon malheur en faisant la fête, en buvant, en me droguant et en dépensant tout mon argent en vêtements et en aventures. 

Ce que je n'avais pas réalisé à l'époque, c'est qu'en essayant d'engourdir ces sentiments, ils ne feraient que s'amplifier. Je ne pouvais pas fuir plus longtemps. 

Pour ajouter à l'aspect émotionnel des choses, j'ai appris, en suivant une formation de danseuse et en travaillant dans l'industrie du mannequinat depuis l'âge de 18 ans, que mon corps était un outil et un moyen de gagner de l'argent. Mon estime de soi était littéralement liée à une étiquette de prix. J'étais opposée à d'autres femmes, constamment comparée et me comparant aux autres. "Je ne suis pas assez belle, pas assez grande, pas assez mince [insérer toute autre critique]" J'étais prise dans un cycle toxique où j'essayais d'être assez bien, où j'apprenais à scruter mon corps et à le forcer à s'adapter à une norme de beauté qui n'était pas la mienne. En disant à mon corps, jour après jour, qu'il n'était pas assez bon, je me suis déconnectée de lui, refusant de l'écouter lorsqu'il avait besoin de repos ou d'amour. C'était ma propre prison mentale.

Depuis ma rupture, je me suis plongée dans la spiritualité, j'en ai appris davantage sur toutes les choses mystiques et sur la manifestation, mais il me manquait un point crucial, l'incarnation. M'engourdir m'empêchait de vibrer à la fréquence dont j'avais besoin pour appeler les choses que je voulais VRAIMENT. Je suis devenue très douée pour la manifestation au niveau de la surface, pour appeler les voyages de ma vie et les merveilleuses âmes sœurs, mais rien de tout cela n'était à MOI. C'était toujours quelqu'un d'extérieur qui m'offrait ce que je voulais, plutôt que d'appeler mon pouvoir et de le cultiver pour moi-même !

Je passais d'un homme à l'autre, m'attachant à eux et projetant sur eux mes idées et mes idéaux, dans l'espoir qu'ILS pourraient peut-être me rendre heureuse. Chaque relation s'est terminée, me plongeant dans divers états de dépression et de désarroi, me demandant ce que j'avais fait de mal.

J'ai toujours pensé que c'était quelque chose qui n'allait pas chez moi, quelque chose que j'avais fait. Et c'était le cas. Je m'étais négligée. Je m'étais attachée aux histoires qui se jouaient dans mon monde physique, qui essayaient de m'encourager à me concentrer sur mon monde intérieur, à cultiver tout ce que je recherchais dans mon expérience humaine, et à l'incarner MOI-MÊME.

C'est donc la base de mon voyage, de l'engourdissement à la sensation, de la déconnexion à l'incarnation, de la haine de soi à l'amour de soi.