A minha viagem

Em 2016, dei por mim nas margens do Lago Di Argentina, na Patagónia, descalça, a entrar na água, a rezar a Deus, a implorar para sentir alguma coisa, qualquer coisa. Gosto de me referir a isso como o meu momento "Comer, Rezar, Amar". Apelando a um poder superior a mim, pedindo orientação, ligação, esperando que algo ouvisse o meu apelo e me salvasse do torpor que sentia. 

Escrevi uma lista de tudo o que queria manifestar num homem, a minha alma gémea, a minha chama gémea, e depois escrevi uma lista da "mulher em que me queria tornar", pensando que, como não sabia quem eu era, podia certamente criá-la. (Olhando para estas listas recentemente, apercebi-me de que se espelhavam completamente umas nas outras - mas isso é outra história!)

Em dezembro de 2014, terminei uma relação estável e de longa duração com um homem adorável, que me amava profundamente. Não conseguíamos comunicar. Sentia que não conseguia exprimir os meus sentimentos e não sabia sequer como articular os meus desejos por receio de que as minhas necessidades não fossem satisfeitas. Optei por me afastar porque algo dentro de mim estava a pedir mais. Não sabia o que era, mas sabia que tinha de haver mais na vida. Tinha um profundo anseio por objectivos e aventuras e um amor profundo, cósmico e arrebatador que me levava a crescer para além dos meus limites. Optei por abandonar a segurança e a proteção na esperança de encontrar o que procurava. Seguindo este conhecimento constante de que havia mais para mim do que ser uma dona de casa na cidade em que cresci, com dois filhos, e um desejo de mais, que se tornaria cada vez mais alto, que era para onde eu temia estar a ir.

Este programa de 7 semanas é uma exploração incorporada, das facetas do feminino, através da lente da sexualidade.

Sinceramente, acho que entrei em choque. Depois de anos numa relação, colocando-o a ele e às suas necessidades e desejos em primeiro lugar, através dos meus padrões aprendidos de auto-sacrifício por amor, cheguei a um ponto em que me abandonei completamente e não fazia ideia de quem era. Se me tivessem perguntado o que me agradava ou desagradava, não teria sido capaz de dizer uma única coisa. Estava perdida. Sentia que não tinha um objetivo. Não tinha paixão. Sentia-me desligada do meu corpo, da minha alma e do meu coração.

Aperceber-me disto assustou-me imenso e passei os anos seguintes, a viajar pelo mundo em trabalho, a entorpecer estes sentimentos que só aumentavam a minha infelicidade, festejando, bebendo, consumindo drogas e gastando todo o meu dinheiro em roupas e aventuras. 

O que não percebi na altura foi que, ao tentar adormecer esses sentimentos, eles só iriam ficar mais fortes. Só podia fugir durante algum tempo. 

Para agravar o lado emocional das coisas, através da formação como bailarina e do trabalho na indústria de modelos desde os 18 anos, aprendi que o meu corpo era uma ferramenta e o meu meio de ganhar dinheiro. A minha autoestima estava literalmente ligada a uma etiqueta de preço. Era colocada contra outras mulheres, constantemente comparada e comparando-me com outras. "Não sou suficientemente bonita/ suficientemente alta/ suficientemente magra [inserir qualquer outra crítica]" Apanhada num ciclo tóxico de tentar ser suficientemente boa e de aprender a escrutinar o meu corpo e a forçá-lo a encaixar-se num padrão de beleza que não era o meu. Dizer ao meu corpo, dia após dia, que não era suficientemente bom, fez com que me desligasse dele, recusando-me a ouvi-lo quando precisava de descanso ou de amor. Era a minha própria prisão mental.

Estava a mergulhar na espiritualidade desde a separação, a aprender mais sobre todas as coisas místicas e de manifestação, mas faltava-me um ponto crucial, a incorporação. O facto de me estar a entorpecer estava a impedir-me de vibrar na frequência necessária para chamar as coisas que REALMENTE queria. Tornei-me óptima na manifestação ao nível da superfície, chamando viagens de uma vida, e almas irmãs maravilhosas, mas nada disso era MEU. Era sempre alguém fora de mim a oferecer-me o que eu queria, em vez de chamar o meu poder e cultivá-lo para mim!

Saltava de homem em homem, fixando e projectando neles as minhas ideias e ideais, na esperança de que talvez ELES me pudessem fazer feliz. Cada relação terminava, mergulhando-me em vários estados de depressão e desânimo, questionando-me sobre o que tinha feito de errado.

Sempre a pensar que era algo de errado comigo, algo que eu tinha feito. E tinha-o feito. Tinha-me negligenciado. Tinha-me agarrado às histórias que se desenrolavam no meu mundo físico, que tentavam encorajar-me a concentrar-me no meu interior, no meu mundo interno, e a cultivar tudo o que procurava na minha experiência humana, e a encarnar isso MESMO.

Esta é a base da minha viagem: do entorpecimento ao sentimento, da desconexão à incorporação, do ódio a si próprio ao amor-próprio.